Emoção, atração desenfreada … Existe um lugar para o amor ao lado deles – o mesmo que Petrarch e Shakespeare elogiaram? Dizemos: “É apenas sexo, nada sério”. Mas não nos enganamos?

“Morra, mas não dê um beijo sem amor!” – Uma frase que se tornou alada, muitos se lembram do currículo escolar. Isso diz a Vera Pavlovna, a heroína do romance “O que fazer?”,” Mulher de rua “Francesa Julie, que de repente conhecia o beijo de” Limpos limpos “. A idéia de proximidade “apenas para o amor” ainda está viva e, embora um século e meio tenha passado desde que Chernyshevsky e uma revolução sexual se passou, nem todo mundo decide admitir que ele quer sexo. Por que?

Sujo ou limpo

“A cultura européia moderna, inclusive na Rússia, apesar do período ateísta soviético, baseia -se amplamente em dogmas religiosos, segundo o qual o sexo era considerado sujo e imoral e foi permitido apenas em casamento e apenas por causa do parto”, o psicólogo e o professor de sexologia Natalya Oseshakova pensa. – Alguns séculos atrás, pais, dando filhos à coroa, não perguntaram a eles sobre sentimentos.

Os amantes tentaram seguir seus sentimentos, mas o mundo não deu a eles: – foi assim que Romeu e Julieta apareceram. E agora podemos cuidar mais de nós mesmos e fazer uma escolha baseada em sentimentos “.

A atitude em relação ao sexo como uma lição que precisa ser justificada não desapareceu completamente. Uma condição necessária para o sexo, como para o casamento, tornou -se amor. Por um tempo, ele se transformou em um novo santuário que resgata e limpa os desejos.

No novo milênio em grandes cidades de países civilizados, há cada vez mais solitários (porque, para a sobrevivência, um parceiro não é mais necessário), muitos começam a considerar o sexo como um prazer que pode ser obtido sem condições.

É assim que Kira, de 42 anos, argumenta: “Após o divórcio, encontro homens em um local de namoro há cinco anos. Eu imediatamente indico que só estou interessado em sexo em sua forma mais pura. Combina com os dois. Por que complicar? Eu ganho bem, há um apartamento, as crianças cresceram, há amigos e eu não estou pronto para me sobrecarregar com uma nova família. Alguns relacionamentos duram mais de uma semana, alguns – vários meses. Não estou interessado em se eles têm esposas, filhos, cães, trabalho. Somos pessoas ocupadas adultas e estipulamos claramente o tempo das reuniões. Eu não vim – o próximo “.

Para alguns, o sexo sem apego faz parte do estilo de vida predominante. E para alguém-uma aventura emocionante e inesperada. Valentina, 38 anos, admite que ele não pode explicar para si mesmo que ela “encontrou” nela: “Eu estava viajando no trem, e havia mais três no compartimento comigo, incluindo um jovem homem. Nós mal conversamos, mas eu peguei sua atenção em mim mesmo. E ele me atraiu. E quando a luz se apagou, em algum momento nos encontramos de repente juntos na minha prateleira inferior.

Os vizinhos do cupê fingiram não ouvir nada. De manhã, nós, como se nada tivesse acontecido, fomos à plataforma e nunca mais nos vimos, eu nem sei o que o nome dele. Eu tinha vergonha depois disso? De jeito nenhum. Você só pode sonhar com esse sexo tão brilhante!”

Esperando por algo mais

Durante o sexo, vários hormônios que trazem satisfação são produzidos – dopamina, ocitocina, endorfina, imunidade é estimulada. O sexo é uma das ferramentas poderosas para a alta emocional, bem como chorar e risadas, e excelente prevenção de doenças cardiovasculares.

“Mas o poder das atitudes sociais, infelizmente, é ótimo”, reclama o terapeuta de orientação corporal Alexei Yezhkov. – Vemos outro e estamos empolgados, mas de repente ficamos assustados, bloqueamos e esperamos uma sensação brilhante de nos permitir estar na cama com o objeto de desejo. Provavelmente, esse “sentimento brilhante” será um tanto artificial: apresentaremos uma certa imagem pela qual estamos apaixonados e, após a primeira noite de núpcias, acontece que não coincidimos com um parceiro “.

Portanto, ele considera o psicólogo, mais rápido nos permitiremos experimentar um parceiro em ação, melhor. E quem sabe, talvez “apenas sexo” se transformará em uma união séria.

Entrando em um relacionamento, nem sempre podemos ter confiança para prever quais sentimentos teremos

Embora nem todo mundo precise de relações estáveis ​​de longo prazo. “Sim, somos animais sociais, e laços próximos são importantes para nós. Mas se já temos um bom círculo social – amigos, colegas, parentes – então o parceiro de vida não é necessário – acrescenta Natalya Oshemova. – Podemos fazer um excelente sexo, mas ao mesmo tempo vive em apartamentos diferentes, relaxar em lugares diferentes, ter valores diferentes. E em sexo não interferirá conosco.

Mas para um relacionamento mais profundo, uma discrepância nos valores pode ser crucial “. Alguém considera outro como parceiro sexual, mas nunca como o futuro pai ou mãe de seus filhos. Entrando em um relacionamento, nem sempre podemos ter confiança para prever quais sentimentos teremos. Às vezes você tem que se reconstruir em movimento.

“Eu tentei fazer“ apenas sexo ”com um homem casado”, diz Tatyana, de 34 anos, “mas depois de um tempo percebi que estava começando a entrar em algo mais sério. Ele foi honesto comigo desde o início – ele alertou que tinha uma família e não pretendia destruí -la. Eu iniciei um rompimento para não me apaixonar por “.

Ética na cama

Existe uma ideia: quando você ama uma pessoa, você quer sexo apenas com ele. Existe o oposto: a vida oprime a sexualidade, mas “uma coisa boa não será chamada de casamento”.

“Ambos estão certos”, Natalya Osamkova está convencida. – Para alguns, o desejo sexual está intimamente relacionado à segurança. À medida que crescem a proximidade psicológica, a qualidade do sexo melhorará. É mais fácil para eles abrirem, relaxe. E há aqueles para quem o sexo está associado à novidade, surpresa, surpresa, admiração “.

Para eles, longas relações estão associadas a uma diminuição da atração, é mais provável que procure aventuras sexuais fora do casal.

No entanto, a segurança e a duração das relações nem sempre estão diretamente relacionadas. Alexey Yezhkov diz sobre o paradoxo: “Na união de longo prazo, pode haver menos segurança e, curiosamente, mais vergonha e outros sentimentos complexos. Quanto mais profundo o contato, mais difícil é para alguns de nós admitir nossos desejos, fantasias.

Temos medo que a pessoa que se tornou querida nos rejeitará, não nos aceitará e preferimos ficar em silêncio. Se a incrustação se acumular, isso às vezes leva ao fato de que um dos parceiros ou ambos procurará satisfação fora do casal. E se os parceiros puderem discutir abertamente questões íntimas, conectar a cordialidade, como é chamado na psicoterapia corporal, o sexo ficará mais profundo e mais saturado emocional e fisicamente ”.

Alguns preferem sexo “sem obrigação” porque têm medo de mergulhar em suas próprias emoções e entrar em contato profundo

E ainda para satisfazer um ao outro, mesmo com toda a confiança e abertura, nem sempre funciona. “Alguém gosta de profissionais do BDSM, mas outro parceiro não é categoricamente”, Natalya Oshemova dá um exemplo. – ou uma relação sexual é necessária duas vezes por dia, e a outra é suficiente em duas semanas. Afinal, as pessoas convergem não apenas com base no desejo sexual, elas querem ficar juntas por vários motivos.

Se os parceiros concordaram que o contato físico do lado é possível, mas em certas condições (por exemplo, sujeito a precauções de segurança – contracepção de barreira ou fazê -lo em qualquer lugar, mas não em um apartamento comum), isso não será uma traição para eles. Se suas opiniões mudarem

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com o tempo, os acordos podem ser revisados.

Agora, existem relações com Polyiamor (quando um parceiro pode ter vários parceiros), uma parceria aberta (tem um casal principal, mas cada um faz sexo ao lado). A diferença fundamental com a traição é que todos os participantes sem exceção estão cientes do que eles assinaram “. Só então podemos falar sobre sexo ético.

Foi um contrato que foi concluído pelo temperamental Andrei, de 32 anos, com sua esposa, que era o suficiente para o sexo uma vez por mês: “Quando admitimos honestamente que temos apetites sexuais diferentes, concordamos que eu encontraria um parceiro, mas todas as reuniões ocorrerão fora do apartamento e para que nosso tempo total com a família e a saúde não sofra. Todos os três sabem um sobre o outro. E, na minha opinião, isso é mais honesto do que mentir e se esconder. “.

Três mitos sobre sexo e amor

Tentações em todos os lugares. Nem sempre é possível resistir a eles. O que fazer? Criar uma explicação conveniente! Mitos de auto-justificação criados pela sociedade comentados pelo terapeuta orientado para o corpo Alexei Yezhkov.

Mito 1. Sexo sem amor não é traição: “Eu só tenho sexo lá, mas eu te amo”. A traição só é a traição, se houve apenas acordos (por exemplo, estarem juntos e fiéis um com o outro), e então um dos parceiros decide silenciosamente algo à sua maneira. E se você concordou, por exemplo, em viver os três, então por que não? O amor é um sentimento prolongado multifacetado, inclui confiança, respeito, reconhecimento, apoio e quando uma pessoa viola acordos, ele desvaliza todo o conjunto.

Mito 2. O amor é resgatado: sentimentos fortes perdoam a traição. É tão conveniente para alguém sozinho viver: ele ou ela recebe sexo e sentimentos tempestuosos em algum lugar do lado, e conforto, cuidado, traseiro confiável em casa de outro. Eu acho que essa é uma abordagem bastante pragmática e uso cínico de um parceiro, porque, provavelmente, o segundo simplesmente não pode completar o relacionamento e suportar.

Mito 3. Um casamento feliz só pode ser baseado no amor. O amor inclui muitos componentes. Nunca sabemos como o filme romântico, o mito ou o conto de fadas termina, eles só nos dizem: “Nós nos casamos e vivemos feliz e feliz”, mas como? Para mim, então tudo está apenas começando. E se você quer dizer o cálculo, é interessante saber o que uma pessoa coloca neste conceito. Eu acho que é bastante natural confiar em um parceiro inteligente, socialmente desenvolvido e financeiramente próspero para criar uma família.

Entre a alma e o corpo

Quando falamos sobre sexo sem amor, geralmente queremos dizer sexo fora da união conjugal. Mas nos perguntamos: realmente, em casamento, só fazemos sexo quando experimentamos amor?

“Seria bom se todos fizéssemos sexo por razões eróticas”, diz Natalia Oshemova. – mas em muitos pares eles realmente dão um dever conjugal. Um dos parceiros tem medo de que, se ele não concordar com a intimidade, ele será rejeitado ou privado de alguns benefícios, ou mesmo completamente expulso para a rua. E aqui estamos falando não apenas sobre sexo sem amor, mas sobre sexo sem desejo, por medo. De fato, um dos parceiros realiza violência contra o outro, sem sequer suspeitar disso, porque formalmente o outro concordou!

E isso afeta a psique daquele que está passando por coerção (auto). O que está acontecendo? Não quero sexo, mesmo que a emoção apareça, estou envolvido nisso contra o verdadeiro desejo. Meu corpo não recebe reforço positivo. Pode ocorrer uma lesão e qualquer toque no futuro se tornará um incentivo assustador. Na Austrália, onde a prostituição é legalizada, segundo os psicólogos, as profissionais do sexo têm um nível mais alto de distúrbios pós-traumáticos do que os dos veteranos de guerra ”.

Em tais situações, a psique é salva, pois quebra as sensações do corpo e os sentimentos.

Alguns de nós preferem sexo “sem obrigação” porque têm medo de mergulhar em nossas próprias emoções e entrar em contato profundo. “Por que eles frequentemente mudam de parceiros? – Aleksey Ezhkov faz a pergunta. E ele responde:-Due as dificuldades em compreender outro, seu mundo interior. “. Mas separar o corpo e os sentimentos é perigoso, ele está convencido. E não nos enganamos quando classificamos a intimidade para o corpo e sincero?

“A cultura apóia a distinção entre” mecânica “e sentimentos”, explica o terapeuta orientado para o corpo. – Mas se você costuma praticar sexo apenas para sexo, desligar a alma, então o colapso será agravado.

Os clientes vêm até mim, que dizem: “Não sinto nada abaixo do cinto”. Ou vice -versa: “Eu não sinto nenhum sentimento”. E isso os incomoda. Isso acontece devido a algumas experiências traumáticas das crianças ou às características da educação: “sexo sem amor” pode causar culpa, ou amamos tanto que temos medo de adicionar um contato corporal “indecente” com nossos sentimentos românticos ”.

Mas se você conseguir combinar cordialidade e sexualidade, ambas as áreas ficam mais saturadas e mais ricas.